MUESTRA, FEHACIENTE, DE QUE NO ESTOY TOMANDO EL SOL

LA VIDA DEL CAMPO

Me levanto, desayuno con la família, me pongo a cargar piedras arriba y abajo. Paro al mediodia para leer el diario que el hotel pone a mi disposicion, Loli, la chica que ayuda a mi hermana prepara unas almendras fritas. Mi hermana me sirve un bocadillo tan bueno como lleno de colesterol. Despés sigo trabajando. Aunque a veces caen copos de nieve no tengo frio. Y es que no paro. Comemos. Después me voy un rato a la cama a leer colapso de jared diamond. Siempre me pone nervioso como escribe, necesita un editor como dios manda, gypsirose has de hacer algo. De todas maneras me sigue pareciendo apasionante su explicación de las crisis de las civilizaciones. Me levanto de la cama que tiene dos mil cojines y almohadas y me pongo a trabajar. Asi hasta las tantas. Sigo sin acostumbrarme al atardecer, son las tantas y aún hay luz. Cenamos todos juntos, Hablamos. Mi sobrino es un payaso y mi sobrina una adolescente. Y hace de tal. Me voy a la cama. Estoy muy cansado y esa sensacion me encanta. Leo algo de diamond, son 700 páginas y debería leermelo antes de volver a viajar. Es un peso pesado. Antes de dormir miro el libro de robert fisk, la gran guerra de la civilizacion, 1.700 páginas que me esperan, Desde antes de irme que quería comprarmelo, pero no podía llevarme ese marmotreto por el mundo. Ahora me vela desde la mesita de noche. Espera pacientemente. Mañana me espera, espero, otro día igual.

PD

Mi sobrina, me ha dicho que en las preposiciones faltan durante y mediante, Pues eso, que es muy lista y si lo dice es que será verdad.

VIAJE EN OTRO CONTINENTE

Hace frío en Madrid. Y en Benasque ni te cuento. El Tajo en su desembocadura en Lisboa no llega ni a arroyuelo del afluente más seco del amazonas. Si. Vuelvo a estar en home sweet home. De las vacaciones de las vacaciones (que conste que valoré lo que setcavalls y lou me dijeron) Un mes. Me han ofrecido trabajo en el hotel de mi hermana. ¿Quien puede rechazar esa oferta?

De momento he saboreado la morcilla de burgos, el lacón, las patatas bravas, los champiñones al ajillo, las cañas de Madrid, las porras, el amortajao de Leciñena... Ummmmmmmmmmmmmm, mi paladar me ha dado las gracias y han aplaudido todas mis papilas gustativas al tiempo que hacían la ola.

Besos y abrazos

ESTADISTICAS

Hace unos días puse un contador, de esos que cuentan las visitas que tiene tu web o tu blog o lo que tengas virtual.
Uno se maravilla que algo que no ves pueda cuantificar algo que no se puede tocar.
Bueno pues la cosa esa dice que entran en este blog de 70 a 100 visitas diarias.
Debe ser un error.
No conozco a tanta gente.
Y de tantos países.
Hay un par de visitas de EEUU. Deben ser de la Cia.
Pero los demás?
¿Los de Uruguay?
¿Los de Finlandia?
Si es verdad que lo miran, qué deben pensar? que les debe interesar?
El mundo es muy chico.

HISTORIAS VERDADERAS - EL COMPAÑERO

Trabajaba en una pequeña escuela de educación especial. Era mi primer trabajo con nómina después de la facultad.
El ambiente no era muy bueno. En el trabajo los problemas son inversamente proporcionales al tamaño. Cuanto más pequeño es el centro los problemas se amplifican, cuando más grande es se diluyen. Eramos unos diez: maestros, fisioterapeutas, psicólogos y auxiliares. Y un administrador: Luis, un treintañero alto, pálido, que nunca sonreía y que hablaba poco. A pesar de todo ello estaba casado. Era el hombre de confianza del presidente de la escuela.
Habíamos intentado incorporar al administrador al equipo, tratándole como un compañero más. Pero él se sentía diferente. No quería oír hablar de sindicatos ni de mejoras laborales. Trabajaba de administrativo por las tardes en un banco y, este trabajo, por las mañanas debía hacerle creer que era un directivo.
Hubo rumores que se había liado con la madre de un alumno. Rumores. Apenas los escuchaba. No porque no me interesaran si no porque había demasiados. Además el mal ambiente hacía que se creasen grupos. Básicamente se crearon dos: en uno estaba yo y en el otro el resto. No dice mucho de mi, lo sé. El problema, lo descubrí más tarde, era que cuestionaba el trabajo que hacían los profesionales más antiguos. Y ellos tenían el poder. Y la gente se une a los que tienen el poder.
Un día vino el marido de la que supuestamente estaba enrollado el administrador. No era muy alto pero si atlético y nervioso. De su misma edad. Tenía dos títulos universitarios, economista y abogado. Preguntó por Luis, no estaba, le dije que si quería esperarle no lardaría mucho. Lo esperó en el despacho. Más tarde sonó el teléfono, era la madre del niño preguntando por Luis. Le dije que no había llegado, pero si quería le pasaba con su marido que si estaba. Ella no quiso, pero me pidió que avisara a Luis para que la llamase lo antes posible.
Volví con mis niños. Recuerdo que oí la puerta de alguien al entrar. Poco después oí gritos, golpes, chillidos...
Unas maestras entraron descompuestas en el aula donde estaba, me dijeron que se estaban matando, no me lo verbalizaron pero me pedían que hiciese algo.
Mecánicamente me saqué las gafas, pensé que se me podían romper, y salí al pasillo. El padre golpeaba con todas sus fuerzas y con una barra de hierro la cabeza del administrador. Este se cubría con las dos manos. Las cabeza, las manos, las paredes del pasillo estaban manchadas de sangre. Chillaba como un cerdo, no es un insulto, he oído los cerdos cuando están asustados. Un grito agudo, inacabable, sin vocales. No sé porque con estas experiencias no me adelanté a Tarantino. Arrebaté la barra del agresor. Este, cuando se vio sin ella se apaciguó. Me llevé a Luis al baño, vino una fisioterapeuta que también era enfermera. Tenía el cráneo roto por varios lugares, salían borbotones de sangre con las pulsaciones. También tenía los dedos fracturados. El marido tendría dos carreras pero no había rematado la faena, claro que Luis se movía y eso dificultaba el trabajo. Ayudé a vendar la cabeza con unos paños.

Habían llamado los demás a la policía y a una ambulancia.
Las compañeras que hasta hacía menos de una hora no me dirigían la palabra, me pedían por favor que me quedase con el agresor, ellas no se atrevían. No era para eso por lo que me pagaban pero me fui con él a un despacho. Él había llamado a su abogado. Estaba tranquilo. Me empezó a contar que Luis le había puesto los cuernos, yo aún tenia los zapatos manchados de sangre y la adrenalina por las nubes como para prestar atención a los detalles.

Se llevaron a Luis al hospital para que los interinos solucionaran el rompecabezas (lo siento, es un chiste fácil).

Más tarde, después de la policía y de intentar limpiar el desaguisado sonó el teléfono. Era la mujer de Luis, ya debía estar en el trabajo y no había llegado. Sucedía algo? Le dije que no se preocupase, que había tenido un pequeño accidente, que lo habían llevado al hospital pero que estaba bien. La mujer me dijo que no le mintiese, que qué había pasado, nada, le seguí mintiendo no sé por qué; le dije que había tenido una pequeña pelea con un padre y que tenía unos cuantos golpes. La mujer se puso histérica, empezó a gritar que lo sabia, lo sabia, lo tenían que haber matado, por cerdo... empezó a insultar a su marido y yo, con una tranquilidad postadrenalínica digna de un buda tibetano, colgué el teléfono.

Me encontré casualmente a Luis un día por la calle.
Habían pasado unos meses. Yo había dejado la escuela y él creo que tampoco iba por allí.

No habíamos vuelto a vernos desde entonces.

Me vio de lejos, al acercarse me saludó. Pensé que me daría las gracias o que mostraría agradecimiento. Recordé que en algunas culturas quedas en deuda con el que te ha salvado la vida.

Me dijo: Hola Carlos! Cómo estas?

SOBRE LAS VACACIONES

Necesito vacaciones de las vacaciones.

INFORMACIÓN Y CONSEJOS PARA NAVEGAR POR EL AMAZONAS

• Es más rápido bajar que subir; y hacerlo en invierno (más caudal de agua) que en verano, sobre todo en la parte superior. En el mejor caso y suponiendo que se pasase de un barco a otro sin esperas se tardaría desde pucalpa hasta belem unos 14/15 días, y en el peor, en verano y subiendo, poco más de un mes.
• El trayecto total puede costar algo más de 200 euros los 5.000 km y eso incluye tres comidas al dia y dormir. Las cervezas van a parte.
• Has de llevar una hamaca, se pueden comprar en el mismo puerto. No hace falta, curiosamente, una mosquitera. Los mosquitos molestan más en la ribera que en medio del rio.
• La hamaca conviene ponerla lejos de las lámparas, por la noche están encendidas. También es recomendable llevarse una sábana. Puede refrescar por la noche.
• Conviene llevar libros (las librerias de las ciudades por las que pasa el amazonas no están en la categoria de importantes y en brasil los libros suelen estar en portugués) o algo para escribir (no importa que no sepas hacer la o con un canuto, tienes todo el tiempo del mundo). Las cartas y juegos de mesa están bien pero no siempre se encuentra a otros que conozcan los mismos juegos. El domino esta muy extendido en brasil.
• En perú, en algunos barcos hay que llevar una cuchara y un plato para que te pongan la comida. Siempre hay algún vendedor ambulante que te las ofrece por un euro aproximadamente.
• En algunos buques te permiten dejar la mochila o el equipaje en la bodega o en algún camarote vigilado. El resto, una mochila pequeña con alguna muda y cosas imprescindibes la puedes llevar encima. En los atraques es cuando suben miríadas de niños vendiendote cosas. En estas invasiones siempre hay alguien que aprovecha para llevarse algo que esté a la vista: más unos zapatos que una mochila, más una gorra que un bolso.
• En caso de que no acepten guardar el equpaje conviene llevar una cadena, no muy grande ni muy pesada, vamos, de las que utilizas con tu novio/a para esos jueguecitos. Su función es más disuasoria que otra cosa. Aunque es evidente que te pueden robar (y lo hacen) lo cierto es que la gente es muy solidaria y sin que se lo pidas suele estar al tanto de tus cosas y te avisa si ven algo sospechoso.
• Las condiciones higiéncas de los lavabos son, sobre todo en perú, muy limitadas. Es aconsejable llevar papel higienico y no está de más llevar toallitas húmedas.
• En todos los buques, incluso en los más desastrosos, llevan bebidas embotelladas y frescas, por lo que no hace falta cargar con más de una botella de agua.
• Los precios de los buques son similares para el mismo trayecto sin embargo la calidad de los mismos es muy diferente. Si hay varios que salen el mismo día es aconsejable escoger el que te guste más.
• No hay que fiarse, sobre todo en perú, de las horas de partidas (a veces ni del día).
• Conviene llevar billetes pequeños cuando uno esté por las comunidades ribereñas pequeñas, suele funcionar el trueque y puede costar encontrar cambio sobre todo de billetes grandes (un billete de aproximadamente 10 euros se consideraría grande).
• La comida no es mala, es abundante, pero es cansinamente repetitiva. La base siempre es arroz, feijão, espaguettis y mandioca. En las paradas se puede comprar fruta fresca y también comida elaborada, para los más aventureros.
• El paisaje es monótono, la orilla normalmente es una franja lejana. El rio cerca de la desembocadura llega a tener 40 kilometros de ancho. Lo mejor es la gente con la que cohabitas durante días y los lugares donde puedes desembarcar y puedes, por fin, comer de verdad.
• Si quieres ver selva y animalitos procura ir siempre a parques o reservas naturales, lo demás suele estar muy degradado a menos que te vayas muy lejos de los lugares habitados.

Como colofón: Si tienes que naufragar mejor que lo hagas en brasil que en perú, hay chalecos salvadidas para más gente y cumplen, aparentemente, las normativas en cuanto a número de pasajeros y carga.

MERCADOS, CEMENTERIOS Y LIBRERIAS DE SEGUNDA MANO

Algunos comentan que el visitar los mercados de un país o de una ciudad permite tener una idea de, no solamente lo que comen, si no del nivel del vida de la gente. La variedad de alimentos, la calidad, su precio, como están expuestos, su higiene...

Yo añadiría dos lugares más en este imaginario sociológico: Los cementerios y las librerías de segunda mano.
Los cementerios cuentan como ha sido su pasado. Más que el nivel de vida actual hablan del nivel de la muerte en otros tiempos. En Manaos, por ejemplo, se ven pequeños mausoleos del siglo XlX, más propios de europa que de la selva. También hablan de la diversidad: tumbas con minaretes, con menorahs, con cruces de San Andrés, con cruces ortodoxas... Cementerios donde las gallinas picotean entre las tumbas o donde hay palmeras en vez de cipreses.
Las librerías de segunda mano hablan del nivel cultural de un país, no solamente del momento actual (que se puede observar en la diversidad de libros recientes, su conservacion y precio), si no tambien de lo que ha sido. En Francia, en Inglaterra, en Alemania puedes encontrar libros del siglo XlX relativamente baratos, hay muchos. En España, que somos nuevos ricos, los libros de ese siglo o de principios del XX son escasos y caros.
En Belem he encontrado una librería de viejo. Se llama cultura usada, solo por ese nombre vale la pena entrar. Es un primer piso, grande y espacioso. Hay algunas secciones que están clasificados por temas. En la entrada hay una versión bilingüe del divan del tamarit y un poema mágico, la gacela del amor desesperado:

La noche no quiere venir
para que tu no vengas,
ni yo pueda ir.
Pero yo iré,
aunque un sol de alacranes me coma la sien.
Pero tu vendrás
con la lengua quemada por la lluvia de sal.
El día no quiere venir
para que tu no vengas,
ni yo pueda ir.
Pero yo iré
entregando a los sapos mi mordido clavel.
Pero tu vendrás
por las turbias cloacas de la oscuridad.
Ni la noche ni el día quieren venir
para que por ti muera
y tú mueras por mí.

Me atiende un cuarentón obeso que eructa continuamente, aunque siempre se disculpa. Me pregunta si me puede ayudar. Le pido libros de botánica. Me muestra un libro antiguo de láminas grandes con dibujos de pájaros. Es precioso, muy grande y caro. Me muestra libros que tienen poco que ver con la botánica, pero al final, debajo de un montón de libros encuentro uno de los años cuarenta sobre jardinería. La encuadernación no es original y le falta al menos una página, pero tiene unos dibujos sencillos y algo naïf. Le pago el dinero que marca pero se lamenta: ya lo había vendido. Muestra su pesar con tanto teatro que supongo que me lo quiere cobrar más caro. Lo había vendido en diciembre pero se había extraviado. Y ya estaba pagado incluso. Me despido, el me dice que espere. Mira el libro casi página por página. Está valorando algo. Cuando estoy a punto de irme, me dice, mientras vuelve a eructar, que me lo puedo quedar, que la paisajista que lo compró, no ha vuelto. Le pago lo que marca y le pido unas bolsas de plástico, afuera diluvia. Es Belem, según la lonely planet unas de las ciudades que más llueve del mundo.

MÁXIMAS

Marcelo me ha mandado unas máximas. Desde que heisenberg postuló el principio de incertidumbre vivimos tiempos difíciles. Gracias a pensadores, como los que crean estas máximas, podemos volver a tener la esperanza de hayar un mundo comprensible, determinista, confiable.

Como muestra de las verdades encerradas en ellas, reconozco que me siento totalmente identificado con el 99.

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":Peso/Altura = XSi la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto. 40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas).
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.(El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches"
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.
113. Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.
116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.
118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.
119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.
120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
122. Las mujeres que no usan aro son turras.
123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.
124. Las personas que dicen "pedí tres deseos" antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.
125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.
128. Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.
130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.
131. Los hombres que utilizan zapatos náuticos son amantes insípidos.
132. Las mujeres que picotean el pan dulce lloran cuando acaban.
133. Las personas que toman bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.

HISTORIAS VERDADERAS - LOS LIBROS

Mi tío Daniel tuvo que dejar los estudios de pequeño para ponerse a trabajar. A pesar de ello o quizás por ello la palabra impresa la tiene en mucha consideracion. Si quiere afirmar algo taxativamente asegura que lo leyó en un libro. Cuando yo era un adolescente recuerdo verle, entre alucinado y admirado, copiar en su mesa de conserje, libros de temas variados que alguien había abandonado. Con su letra esforzada, compleja y con aristas llenaba, cual monje medieval, libretas rayadas de caligrafía.
Cuando tuve mi propia biblioteca, empezó a pedirme prestados libros, tres o cuatro que me devolvía al mes o mes y medio. Es que la televisión atonta, argumentaba. Yo seguía con esa sensacion que bordeaba la admiración por su perseverancia y la sonrisa burlesca contenida. Al principio le pasaba novelas que consideraba sencillas. Pero su consumo no aflojaba y pasé a pasarle obras más complejas. Él seguía devolviéndomelas al mes, mes y medio. Su comentario nunca se apartaba de está bien este libro, es muy interesante. Lo mismo tardaba y decía para Siete días que conmovieron al mundo de John Reed que Crónica de una muerte anunciada de García Márquez. Empezó a releerse mi biblioteca, cosa que yo no he conseguido.

Un día me comentó que no hacia falta que le pasase libros por una temporada, que sus vecinos le habían dejado unos cuantos. Estaba entusiasmado. Uno de los libros habla de Alfonso XII, Alfonso XIII, barcelona... le pregunté si era un libro de historia. Me contestó que no. Que cuando lo acabase me lo pasaría. Tardó más del usual mes y medio. Al final me lo trajo. Era el tomo primero de la enciclopedia salvat.
Aunque nunca me confesó sus dificultades de comprensión para reyes le compré un diccionario. Elegí uno manejable, de letras grandes. Le expliqué su uso. Parecía complacido. Al mes me lo trajo, lo había leído. Estaba bien, fue su valoración, habla de todo. Le comenté que era para él, para que lo consultase cuando quisiera. Para qué lo quiero, me respondió, quedatelo tú, que los guardas, yo ya lo he leído.

FIN DEL AMAZONAS

Bueno, pues ya hemos llegado a belem. Las últimas 24 horas en un barco, el 11 de maio. Para confortarme me cuenta laise que este barco (que se llamaba sobral santos) se hundió en 1981, en óbidos: murieron 50 personas. Le reflotaron y le cambiaron el nombre. Creamos en las estadisticas, nunca he oido que se hunda dos veces el mismo barco.

Fin del trayecto. Pucallpa, iquitos, veinte de enero, nauta, santa rosa, leticia, tabatinga, manaos, santarem, maguari, jamaraquá, pedreira, alter do chão, belem. Casi dos meses. Más de 5.000 km. Glups.

SAUDADE

sozinho y con saudade

LA MUSICA QUE ASOCIARE A CARNAVAL

Saia Rodada - Pompompirim Faustão



Para bien o para mal, esta es la música que asociaré a carnaval. Es la que oí cuando llegué el primer día de carnaval y el último.

CASUALIDADES

AMO A LAURA




Hagamos juntos este crucigrama
aplacemos lo otro para mañana.
Cantar contigo me llena de alegría
(shalalala shalalalalala)
dejemos todo lo demás para otro día.
Quisiera besarte pero sin ensuciarte
quisiera abrazarte sin dejar de respetarte
amar es saber esperar
es saber esperar es saber esperar
Amo a Laura (a Laura)
pero esperaré hasta el matrimonio.
Amo a Laura (a Laura)
pero esperaré hasta el matrimonio.
No voy a arrancar esa flor
quien la destruya no seré yo.
Joven, recuerda que el amor nace del respeto,
que no hay nada más hermoso en una pareja
que saber esperar juntos
ese momento maravilloso
que es la consumación de un amor.
Tu paciencia tendrá recompensa.
Amo a Laura (a Laura)
pero esperaré hasta el matrimonio.
Amo a Laura (a Laura)
pero esperaré hasta el matrimonio.
No voy a arrancar esa flor
quien la destruya no seré yo.

Después de colgar la historia de la primera vez he leido en la prensa que a amo a laura le han concedido un premio publicitario. Para los que no conozcais la canción y para los demás, ahí va.
Por cierto, hay muchos canciones que busco en youtube y que no estan o su versión no me gusta. Alguien se anima, a que cuando vuelva, crear videos? Mi primera propuesta es la de papa jo vull ser torero, de albert pla. Nani cuento contigo.

HISTORIAS VERDADERAS - LA PRIMERA VEZ

Nos fuimos a pasar unos días a la costa. Era su primera vez.
Nunca he entendido por que a algunos hombres les gusta ser el primero. Empatizo con el chico pijo en the last picture show cuando le dice a la tierna y decidida Cybill Shepherd que primero se busque a otro y que luego hablarían.
Yo no era virgen pero tenía una verruga en la nuca. Me pareció que estaría más atractivo sin ella.
En la farmacia me dijeron que con nitrato de plata me la podría quitar.
Delante del espejo del cuarto de baño y con unos bastoncillos que parecían inocuos me lo puse en la verruga.
No parecía que desapareciese. Me puse más. No había ninguna reacción.
Aquello era una engañifa.
Estuve con el nitrato y la verruga hasta que me cansé. O quizás hasta que alguien llamó a la puerta del cuarto de baño.
Fuimos a la costa brava. A un hotel pequeño que quería tener encanto. Lo regentaba una pareja de mediana edad. Me pareció que el hombre sonrió libidinoso cuando subíamos a la habitación.

Nos besamos inquietos.
Me tocó la nuca y grité. Los alrededores de la verruga era una llaga. La verruga, como un islote, resaltaba más.
Como era la primera vez nos pasamos mucho tiempo con los preliminares.
Al final intenté entrar.
Cara de dolor.
Cara de no pasarlo bien.
Probamos, pruebo, unos minutos más pero con el mismo resultado.
Ella insiste en continuar.
Un pequeño esfuerzo. No cede.
Compruebo que sea el camino adecuado. Uno nunca esta seguro de nada.
Empujo con más fuerza. Sigue sin ceder.
Ella pone cara de no te preocupes, me estoy muriendo pero no importa.
Cierro los ojos pero sigo viendo esa cara.
Desisto, lo dejamos para otro momento. Argumento: tenemos días por delante.
Dormimos abrazados, pero a mi me duele cada vez más el cuello y ella, cariñosa, insiste en abrazarme.
Por la mañana me busca.
Trabajo todo lo que hay que trabajar y que según la Hellen Singer Kaplan se necesita para acabar con el vaginismo.
!He estudiado sexología, coño! (valga la redundancia). Debería ser capaz de resolver el problema.
Ánimo, valor y al toro.
Ella, todo hay que decirlo, me anima.
Ella pone cara de me voy a morir pero es una prueba de amor.
Parece que cede algo.
Yo cierro los ojos y pienso en el Cid, en Hernán cortes, en don Pelayo y en Manolete.
Al final paramos. Miramos el resultado. Hay sangre. La matanza de Texas, un mixto.
Bueno, algo hemos hecho. Bajamos a desayunar.
Estamos más animados aunque no sé que que ponerme que no me roce el cuello.
El día pasa agradablemente como una pareja razonablemente enamorada. Yo vigilando que no me de el sol en la nuca. Descubro con asombro que todos los golpes van dirigidos a esta parte del cuerpo: desde la bandeja del camarero hasta el dedo índice de un señor que no sé que está señalando.
A medida que oscurece temo la vuelta al ruedo.
Ya en la cama ella me busca, me anima con gestos y palabras.
Hago de tripas corazón y me pongo a la faena.
Lo intento, lo intentamos, a pesar de la oscuridad y de los ojos cerrados veo su cara de sufrimiento: esto lo hago por ti.
Yo no sé que cara pongo.
A pesar de que se lo he dicho infinidad de veces en momentos que quieren ser tiernos me pasa los brazos por el cuello y me atrae hacia ella. No solo no lo consigue si no que me aparto maldiciendo la llaga.
No hemos avanzado lo más mínimo y creo que lo avanzado por la mañana lo hemos perdido durante el día.
Nos dormimos con sensación de fracaso y frustración. Yo lo más alejado de ella, boca abajo y con un vendaje en el cuello que he comprado en una farmacia.
Antes que ella se despierte ya me he levantado, me he duchado y casi estoy vestido pero en ese momento ella abre los ojos y me llama.
Lo intentamos. Es por la mañana y el sol aún está muy bajo.
Ella gime pero es de dolor. Me planteo apuntarme al bastión más conservador del Opus dei. Comprendo que haya hombres que prefieran no tener relaciones antes del matrimonio. Incluso durante el matrimonio. Veo con agrado los argumentos de respetarse sin sexo.
Lo dejamos para más tarde.
Paseamos, comemos y ella insinúa hacer la siesta.
Le argumento que no, que hay que aprovechar el día. Al llegar la noche pretexto que me duele el cuello. Que he comido algo que me ha sentado mal en el estómago (eso siempre despierta algo más la solidaridad). Que aún nos quedan dos días. Que esto del himen es un mito y no hay porque obcecarse con la penetración. Que hay más cosas... Ella pone cara de me estás vendiendo la moto.
No valen los subterfugios.
Intento no pensar más que en que lo voy a conseguir, me duele la llaga pero no importa. Sigo. Parece que cede. Entra una pequeña parte. Oigo los gritos de to-re-ro, to-re-ro que yo mismo me digo (es broma, no me digo nada, bastante tengo con lo que tengo). Ha entrado algo más. Ella sigue entre la sonrisa falsa y la mueca de dolor. Pregunta si ya está. Yo le respondo que vamos por el buen camino y que mañana será otro día. Me planteo pedir una black and decker al recepcionista y acabar de una vez por todas.

Al día siguiente y como quien va al trabajo lo volvemos a intentar. Sorprendentemente algo cede y caigo al abismo del interior. Me abraza, llorosa pero sonriendo de verdad y sin querer me vuelve a apretar la llaga ya que se he perdido el vendaje en la brega.

UN DÍA DE DOMINGO

Um Dia de Domingo
Gal Costa /Michael Sullivan e Paulo Massadas

Eu preciso te falar
Te encontrar de qualquer jeito
Pra sentar e conversar
Depois andar de encontro ao vento
Eu preciso respirar
O mesmo ar que te rodeia
E na pele quero ter
O mesmo sol que te bronzeia
Eu preciso te tocar
E outra vez te ver sorrindo
E voltar num sonho lindo
Já não dá mais pra viver
Um sentimento sem sentido
Eu preciso descobrir
A emoção de estar contigo
Ver o sol amanhecer
E ver a vida acontecer
Como um dia de domingo
Faz de conta que ainda é cedo
Tudo vai ficar por conta da emoção
Faz de conta que ainda é cedo
E deixar falar a voz do coração.

La campaña a favor del domingo está consiguiendo tambalear una de mi más antiguas creencias.

LA FOTO

Le pedí permiso y me dijo que no había problema pero que debía ser en una foto que saliesemos los dos.

Así que ahí va.

Petons, beijos, kisses y besos.

Ps. Lou reed, yo si que tengo una belleza interior impresionante. Pocos lo saben, pero mi esófago esta considerado una maravilla.Y no te cuento que riñones...

APRENDIENDO

Tengo mono de lectura, ya se me han acabado, hace tiempo, los libros que compré en Perú y argentina y que, sin preveer épocas de carencia, he ido regalando por ahí. Solo tengo los poemas deBenedetti pero me apetece algo con más carne (que no con menos enjundia). Christian, profesor de filosofía, me ha recomendado un libro en portugués sobre el poder: a mosca azul. A pelo, sin diccionario he empezado a leerlo. Y es que no sé si es debido a un proceso osmótico o al consumo de sucos y tapioquinha tengo la sensación de que cada vez entiendo mejor el portugués. Lo de hablarlo es harina de otro costal. Aunque me empiezo a soltar meto bastante la gamba. Puedo decir que: yanté vose, en vez de decir yanté amb vose, lo segundo es cenar y lo otro follar. Eso si, la gente se parte el pecho. Por otro lado una de mis distracciones es jugar a billar, y aunque aún no soy Paul Newman en el color del dinero empiezo a jugar aceptablemente.

Quien avisa no es traidor. O como dicen aquí: quem avisa amigo é.

ME PREGUNTAN

Me preguntan por qué escribo historias verdaderas, que son historias pasadas si estoy viajando y se supone que tengo muchas cosas nuevas que contar. Lo cierto es que estoy entre santarem y alter do chão, en un apacible no hacer nada, esperando que laise salga del trabajo para ir a buscarla e ir a comer o a pasear. Mientras tanto, y ya que desconozco la ciudad y alrededores como cualquier visitante, me siento en un ciber y recuerdo.

HISTORIAS VERDADERAS - LO INALCANZABLE

Me gustaba. Mucho. Estábamos en último curso de carrera
Pero ella no me hacia caso.
Me consideraba un amigo, un confidente y me contaba sus amoríos con fulanito o menganito.
Y yo por ella...
Llegué al extremo de saber que iba a pasar la semana santa en el delta del Ebro. Me compré una tienda de campaña y me fui allí para hacerme el encontradizo.
A pesar de lo improbable, nos encontramos. Ella estaba con una amiga y, la verdad, no me hizo mucho caso.

Sin tener nada mejor que hacer me peleé con la tienda polaca. Tenía defectos de fabricación.
Maldije mi mala suerte, la tecnología polaca y la semana santa.
Se acabó la facultad. No nos vimos hasta que un día, por casualidad, nos encontramos en la calle.
Estaba como siempre. Con su cabellera rojiza y rizada.
Me invitó a cenar en su nuevo piso, en l´esquerra del eixample.
Cenamos. Hablamos de los viejos tiempos, de los compañeros, de los profesores, de los proyectos...
Todo era cordial y distante.
En los postres y cuando estaba sobrevolando la despedida me preguntó si quería fumar maría.
Le dije que bueno. A mi la maría nunca me había hecho efecto y a veces dudaba de que si lo que la gente realmente sentía era un efecto placebo.
Me hizo efecto. Me entró la risa.
Nos empezamos a besar pero yo estaba entusiasmado con los efectos de la maría.
Empezamos en el sofá del salón y acabamos en la cama de su dormitorio.
Pero yo estaba aún más maravillado por los efectos del delta 9-tetrahidrocanabinol.
Volví al salón, con la luz apagada. Miré entre los libros de la biblioteca de diseño.

Escogí palabras para Julia. Me senté desnudo y sin gafas en el respaldo del sofá. La única luz era la que se colaba por los ventanales.

Leía deleitándome en los poemas. En cada palabra. En las pausas.
Ella me reclamó desde la habitación, pero yo no podía dejar la embriaguez que me producía Goytisolo.