LA CAZA INSOSTENIBLE DE BALLENAS

Me tiene preocupado el tema de la caza de ballenas por parte de los japoneses.

He hecho trabajar el magín y he encontrado una posible solución para poder consumir carne mamífera de manera sostenible.

Esta pasa en consumir luchadores de sumo. Si, esos luchadores obesos con un ridículo taparabos. La ventaja principal es que estos pueden ser reemplazables. Además las ballenas comen aburrido y soso placton y los de sumo suimono, shirumono, tempura, shushi y todo esto regado con sake. Parece evidente que la calidad, si no la cantidad, de la carne debe ser superior.

Ya puestos podrían ser las competiciones quien decidieran quien debería ser pasado por la paella. Los combates ganarían en popularidad e interés (eso ya lo sabían los Césares hace 2.000 años). No digo que que todos los de sumo estén encantados con este cambio de reglas pero a cambio se les ofrecería vivir a cuerpo de rey, mientras ganasen, claro. Habría que cobrar más cara la entrada pero a cambio se les podría ofrecer al público una tapita al final del combate.

La única pega que le encuentro a esto es que para conseguir más beneficios hicieran una huelga de hambre.

LAS PRUEBAS

La prueba de que uno puede convivir con otra persona no es follar como conejos diagnosticados de mixomatosis.

No es, aunque sea tentador, viajar con esa persona durante un mes por esos mundos perdidos.
No es, aunque es lo normal, tirarse la manta a la cabeza, casarse y ver que pasa.
La prueba crucial es comprar un mueble en Ikea (de más de 200 piezas entre tablas y tornillos) y montarlo luego en casa.
Ver como el candidato/a lo monta, si exhala penúltimos alientos o exabruptos; si echa la culpa a los de ikea o a los que diseñaron el destornillador; si acaba a las tantas o lo deja a medio montar; si es capaz de reirse de su incapacidad o echa la bulla al que tiene más cercano.
Es la vida en un plis plas.
Es es la prueba de fuego.

QUIERO TODO ESTO (¿Y TÚ?)

Quiero ser informado de todo lo que ocurre
al más alto nivel
Quiero ver a la gente uno por uno
Quiero que me amnistíen por todo lo que pienso hacer
de ahora en adelante
Quiero entrar en los cines sin pagar
Quiero que una persona de fiar escoja mis camisas
y nunca se equivoque
Quiero un informe sobre el comportamiento sexual
de los sexólogos
Quiero que los cocineros no sean obscenos
Quiero que ordenen llevar camisa azul a todos
los que en su día la llevaron
Quiero que no me den gato por liebre
Quiero que el socialismo vaya sin más
directamente al grano
Quiero aprender inglés en 15 días
Quiero saber con precisión exacta la verdadera
forma del Universo
Quiero que los croissants siempre estén calentitos
y sabrosos
Quiero misas de culo y en latín
Quiero saber si el papel higiénico de la Real Academia
limpia fija y da esplendor
Quiero ser la Madre Abadesa
Quiero que se prohíban los canalones y la plusvalía
Quiero que el Imperio Romano no siga decayendo
de este modo
Quiero que fichen a la policía
Quiero comer Potitos Bledine
Quiero el control de natalidad con carácter retroactivo
Quiero que se sepa que el Presidente de U.S.A. barre
para su casa de una manera descarada
Quiero amor
Quiero lanzarme en plancha y rematar marcando
el sexto gol al Real Madrid
Quiero que Manolo no se quede calvo
Quiero saber si alguien me está robando los calzoncillos
Quiero entablar un Juicio
Quiero volver a merendar en la terraza con mis primas
y Tía Catalina
Quiero que me homologuen en Ohio
Quiero que alguien me nombre su Delegado en el Exterior
Quiero que Reus sea puerto de mar
Quiero que me devuelvan la gabardina que me quitaron
el 17 de Noviembre de 1949 en el Cine Carretas
Quiero que Dios exista
Quiero que los Catedráticos de estética no sean tan feos
Quiero ser de derechas
Quiero jugar al mus
Quiero que no menoscaben mi integridad
Quiero tener aparcamiento reservado dondequiera que vaya
Quiero bailar rock
Quiero que le salga un sarpullido al Santo Padre
Quiero una mantita en la barriga a la hora de la siesta
Quiero que se firmen todos los acuerdos
Quiero destituir a Bing Crosby de un modo fulminante
Quiero fugarme con la morterada
Quiero comer centollo con Julia y con la Ton
Quiero triunfar como una bestia
Quiero que no se me invite otra vez a disolverme
pacíficamente
Quiero que emplumen a San Valentín
Quiero que Cataluña llegue hasta el Tirol
Quiero un felpudo igual que el del vecino
Quiero considerar seriamente la posibilidad de que
me expulsen de cualquier país
Quiero unas garantías mínimas
Quiero que se suprima la circulación periférica
Quiero que en las cajas de quesitos hayan más quesitos
Quiero a las Islas Filipinas
Quiero que se eliminen las condiciones objetivas ya que
por culpa de ellas todo sale mal
Quiero que no tiren más a nuestras mujeres
Quiero tirarme a alguien
Quiero controlar el gasto Público partida por partida
Quiero ser bueno
Quiero que se me paguen daños y perjuicios
Quiero que cada pueblo tenga el gobierno que no se merezca
Quiero que no me avergüencen más en las autopistas
Quiero que no haya clase obrera
Quiero que trasladen las Fallas de Valencia
Quiero que no vuelvan los buenos tiempos
Quiero revolcarme en la alfombra del Hotel des Templaires
Quiero ser hábilmente interrogado para cantarlo todo
a la primera friega
Quiero sardinas en escabeche y pan tostado con aceite y sal
Quiero ascender por méritos de guerra
Quiero que se me incapacite legalmente para no ser ya nunca
responsable de nada
Quiero que no me maten la ilusión
Quiero que no vuelvan a salir goteras en el techo
Quiero que todo el mundo cobre más
Quiero que no se me hinche la barriga
Quiero que me convenzan
Quiero un poco de caridad cristiana
Quiero que todos pasen por el aro
Quiero un nuevo cepillo de dientes
Quiero todo esto
yo no puedo seguir viviendo así:
es una decisión irrevocable.

José Agustín Goytisolo Sobre las circunstancias (1983)

Después de leer este poema yo también hice mi listado
otro día igual lo pongo
os animo que hagáis lo mismo, aunque solo sean para vuestros ojos.

ÁRBOL GENEALÓGICO

Mi amiga Anna se ha comprado un gato persa de pocas semanas.

Hasta que uno no lee su árbol genealógico lo definiría como un gato pequeñito, algo pasmado, con más pelo que cuerpo y que deambula por la casa atónito y desubicado evitando que alguien le pise.

Después no. ¿Cómo puedes definir de esta manera a alguien que es nieto por linea materna de Sweetboy? o biznieto por linea paterna de Hulmo of Blue?
Uno conoce a parte de su ascendencia, pero no con pelos y detalles.

Al menos no con estos pelos y estas señales.

FRASE DE LA SEMANA

Si los gilipollas y amargados volasen no habría cáncer de piel.
Taparian con sus cuerpos el sol.
Deberíamos tener todo el día las luces encendidas o aprender a leer en braile.
Estar en medianoche permanente tiene su encanto.

GUARDAR Y NO TENER

Hasta los cuarenta y pico guardaba cosas: libros; trabajos o estudios que había realizado; regalos, la mayoría con más buena intención que acierto; objetos que me habían parecido interesantes o simplemente curiosos; apuntes de cursos, la mayoría de veces insípidos; ropa (me compro poca y la que tengo con los años la aprecio más y supongo que la guardaría toda si no fuera por las novias que me hacen ver, y finjo que comparto su visión, lo gastadas o viejas que son)...

Desde hace tiempo simplemente me deshago de todo.

Y cada vez lo hago con más facilidad.

Glups.

AFOTOS

Para los no catalanes, lleixiu tanto significa lejia como leer.

Colcoqué los mapas de las ciudades en las que había estado por todo el piso.

En busca del loro.

Efecto causal óptico.

Pasión reptiliana.

Contraluz.

LAS OBLIGACIONES NO CUMPLIDAS

Que me regañan, y con razón, que no escribo nada.
Y, seamos sinceros, tampoco escribo nada del otro mundo.
Glups,
la realidad me envuelve y las obligaciones también,
el tiempo vuelve a reducirse
glups.

LOS CAMBIOS EN LA CIUDAD

Paseo por la playa y grupos de mujeres orientales se ofrecen a hacer masajes a los devoradores de sol.
En el supermercado venden cuscus con letras árabes y logotipo catalán o mandioca con marca blanca de supermecado de toda la vida.
De gran via para abajo no hay nadie que haya nacido a menos de 500 kilómetros de aquí.
La barcelona que de pequeño siempre recuerdo gris está tomando color.
La única pega son los turistas.
Me gusta que viva en esta ciudad gente con otros acentos, otros idiomas y otras pieles. Pero los turistas...
Uf!
Me sobrán los turistas.

REFRANERO POPULAR

Dicen que a quien dios no les da hijos el diablo les da sobrinos.
Bueno, me gustaría actualizar el refranero:
A quien dios no les da padres, el diablo les da tios.
Yo ya me entiendo.

LA FRASE

Me vino como un relámpago.

Resumí en una frase algo de lo que me hice consciente en este viaje.

Sé quien soy. Y sé quienes son los que me rodean.

Tal cual puede parecer pretencioso, esotérico, enigmático o insignificante (para ese viaje no hacía falta tantas alforjas).

Es lo que tiene los relámpagos.

Sin embargo, me siento satisfecho del resultado.

EL CAMINO QUE MUCHA GENTE RECORRE

Hay sensaciones que a pesar de que deben ser cuasi universales y a pesar de que hayamos oído o leído sobre ellas debemos conocer por nosotros mismos para poder realmente abarcarlas: el abismo cálido e inquietante del primer beso; el abrumador dolor de la primera separación; la sensación profunda y estable de ser y tener un amigo; la pérdida definitiva, irreparable e injusta de la muerte de alguien querido... Me siento en una nueva para mi: el sentir que está formándose una persona de la que seré, si el destino no se opone, el padre.

APENAS UN PEQUEÑO MOVIMIENTO...

Apenas un pequeño movimiento en la barriga y todo tu mundo se balancea dulcemente.

¿QUÉ SERÍAN DE LOS SUPER HÉROES SIN LOS SUPER VILLANOS?

Hellfel es una super villana atípica. En primer lugar no abundan las mujeres en el mundo virtualperoreal pero lo que la hace más extraña es que no busca notoriedad con su poder maligno, ni conquistar el mundo, ni siquiera obtener riquezas. Hellfel (el infierno amargo) es una mujer delgada y tirando a bajita. Ello se debe a que lo que le hace fuerte al mismo tiempo la debilita. La amargura. Una amargura que le impide absorber los nutrientes y la energía necesaria para ser feliz. Su poder, como imaginareis, es el transmutar la energía de los demás. La buena onda en amargor del que se impregna en la camisa, y va penetrando hasta llegar al tuetano, y allí, allí si que has pringao y no hay cura posible. Si alguna vez llega a sentirse realizada es cuando contempla como crece su cosecha de amargura que va sembrando en los corazones de los otros. Eso si, intentando que nadie se de cuenta de ello y manipulando las pequeñas frustraciones y dando eco a las inmundicias, desidia y mal rollo que todos tenemos dentro.

Su uniforme son unas mallas ajustadas de color amarillo vómito. Eso sí, de cara al cómic, y por aquello de que tiran más dos tetas que dos carretas, llevará prótesis que realcen sus carentes nalgas y sus menguados senos.

MOSCÚ, BEIJING, BUENOS AIRES Y RELLINARS

La abuela de Salomé me invitó a su casa antes de empezar el viaje. Tiene una casita en la montaña, en Rellinars, donde pasa los fines de semana y las vacaciones. ¿Para qué irse por esos mundos de dios si uno puede disfrutar como dios en su acogedora casa (no sé si dios está en todas partes pero si en muchas frases) plantando tomates que luego acabarán en la ensalada, viendo como se convierten las brevas en higos y como desaparecen estos últimos en la boca de los amigos? Yo, todo hay que decirlo, no conocía esa localidad y acepté ir allí cuando acabase de dar la vuelta alrededor de uno mismo (cosa que no consigo acabar de hacer).

Ya he ido, la casa esta construida por ellos mismos y tienen esos detalles, como recubrir farolas con cristales recogidos de la playa, que le dan una apariencia naïf, sugerente, personal que la convierten en una casita encantada.

Pues eso, que cada vez tengo más la sensación de que los círculos se van cerrando.

EN UNA PRESENTACION POÉTICA

No llegan a la veintena las personas que están en la sala. Presentan un libro de poesía. O dos. En la mesa hay cuatro personas, dos poetas y dos criticos-ensalzadores de la obra escrita. Hablan y hablan. El monólogo se convierte en un ruido blanco de fondo. Miro las nucas de los escuchadores. Intento centrarme en lo que dicen pero como si fuese un material antiadherente no consigo seguir más de dos o tres frases seguidas. Casi todo lo que se dice es repetitivo y multiuso para casi todos los poetas que deben pasar por aquí. Es una experiencia insólita: no puedes cerrar los ojos ni irte, no puedes ver la televisión, leer un artículo, hablar con alguien... Realmente es estar a solas contigo mismo. Sin nada mejor que hacer miro y remiro los cuadros que hay colgados en las paredes, algunos me gustan otros me parecen obras mediocres. De todas maneras incluso de estos últimos me fijo hasta en sus detalles más nimios. Tanto que cuando los miro globalmente me parecen nuevos. Uno de los poetas recita sus poemas, sigo su cadencia pero no consigo entrar en lo que dice. Lo mismo me pasa con el otro. De repente una frase: los caracoles que no conocen de caricias esconden sus cuernos al ser tocados por una niña maravillada. Después otra vez caigo en el ensimismamiento hasta que los aplausos finales rompen el hechizo y me puedo levantar.

CONTINUARÁ...

Evergreen tiene una compañera para luchar contra las/los supervillanas/os, aunque lo cierto es que él es ayudante de Rispalwoman, una atractiva e inteligente joven cuyos poderes (aún es pronto para hablar de su origen) consisten en subministrar con el contacto físico o a través de la sonrisa cantidades significativas de rispaldine, un antipsicotico cosa mala.

NACE UN NUEVO SUPERHÉROE

Evergreen era una persona normal hasta que aconteció lo que aconteció. Sucedió unos años atrás mientras visitaba Kiev. La curiosidad, era botánico aficionado, le hizo desplazarse haciendo caso omiso a la prudencia, a los alrededores de Chernobil para ver el efecto de la radiación sobre las plantas. Mientras admiraba unas orquídeas del genero Orphis le llamó la atención una planta carnívora (Drosera sp) de un tamaño inusualmente grande. Al tocarla esta se cerró mordiéndole un dedo. Un pequeño rasguño al cual no dio ninguna importancia. Sin embargo a partir de ese momento su vida dejo de ser gris para convertirse en verde.

Pocos días después observó como su piel tenía un extraño tono verdoso que él achacó a problemas biliares. A parte de eso no se sentía mal, al contrario, cuando se estiraba en la tumbona la energía vivificante del sol le hacía sentirse extraordinariamente bien, incluso quitándole el apetito. Por contra las mariposas intentaban poner huevos en los pliegues de su piel o diferentes insectos le buscaban dándole pequeños mordisquitos. El médico de cabecera no le dio importancia y le aconsejo que llevara una vida más sana, dándole a entender que los años no pasaban en balde.

Un día en casa mientras hacía la lista de la compra pensó en comprar perejil, hizo un movimiento y de repente se convirtió en perejil. Le costó volver a tener una apariencia normal pero entusiasmado con el descubrimiento se puso delante del espejo del cuarto de baño, levantó el dedo índice de la mano derecha, puso la mano izquierda abierta hacia bajo y pensando intensamente en ese vegetal vio como todo él se convertía en un perejil. Por miedo a que le llamaran loco o cosas peores no dijo nada pero siguió ensayando incluso con otras apariencias, así por ejemplo si ponía cara de poquita cosa, metía barriga y bajaba las dos manos se podía convertir en musgo o por ejemplo, si colocaba los dos brazos encima de su cabeza tocándose las manos con las puntas de los dedos se convertía en un (enclenque, todo hay que decirlo) pino piñonero.
A partir de un suceso luctoso, que ya se comentará más adelante, juró luchar por el bien de la raza humana y de la vegetal. Su único punto débil eran los herbívoros y los insectos comedores de plantas. En el primer caso la solución era evitar a las vacas y bichos igual de molestos. Para el segundo en vez de ponerse desodorante se rociaba cada mañana con insecticida.

continuará (o no)...

CAMBIOS

Hubo un tiempo que la sal que se vendía solo tenía sal.

Y los demás componentes se compraban en las droguerias.

EXPERIENCIAS PERTURBADORAS

Hace muchos años leí, creo que era un filósofo, que la intesidad de la experiencia dependía del entorno donde se desarrollaba esta. Y ponía el ejemplo de aquel explorador que venía de pasar unos meses en la selva y había tenido una trifulca con un bicho enorme y la de la ama de casa que le explotaba la botella de gaseosa en el congelador.
Bueno, no he tenido ninguna trifulca con bichos tan enormes y tampoco ha sido una gaseosa la que me ha explotado en el congelador.

Pero me alegra saber que ya he tenido todo el abanico de experiencias posibles.